Érdekességek
15 éves Besenyő Pista bácsi néhány örökbecsű mondata: ( Nyomtatható )
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem AZ őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg AZ őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Mi a legnagyobb tévedés egy főnök életében?
- Ha feleségül veszi a titkárnőjét, és azt hiszi, hogy utána is diktálhat neki.
Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfon kapott az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez: - Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt
Feleség:
- Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.
- Na mi van, Mari? - kérdi a férj.
- Kussolj má'! A kutyához szóltam.
"Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...
Két párna beszélget:
- Nagyon fáj a hátam.
- Csak nem megemelted magad?
- Dehogy, huzatot kaptam!
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább szülnék egy gyereket..
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: különbözo alakú lyukakba különbözo formákat kell beilleszteni. felmérés végeredménye: a rendorök 5 %-a ügyes, 95 %-a viszont nagyon erős.
Ferike bemegy a tisztítóba, és letesz a pultra egy inget.
- A papám ingét kicserélték - mondja erélyesen -, és azt üzeni, ha nem adják vissza az ingét, idejön és összetöri a berendezést.
- Hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.
- Hogy nevezik a teve hátán ülő anyóst?
- Tevén banya...
A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán:
- Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
- Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom tálibe
Az alkohol folyékony pszichiáter.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?
Aki mer, annál van a kanál.
Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.
A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Egy idős házaspár unokájuk esküvői szertartásán az első sorban ül. A ceremónia felénél az asszony odahajol a férjéhez és azt súgja:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei vannak, majd végül orvoshoz fordul, aki olyan hallókészüléket ad neki, melynek segítségével ismét 100%-osan hall. Egy hónap múlva az úr visszamegy az orvoshoz:
- Önnek tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga ismét hall!
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
Nagy hó van. Egy szöszi sofőr fél órája követ egy hókotrót. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk ennek az áruháznak a parkolójával, és átmegyünk a következő parkolóba.
Baleset oka rovat ( rendőrségi jegyzőkönyvekből )
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
filmek: A Szeretet Sörbalesetek Autó-hótalanítás Bowling
infó: Varga István info@evn.hu www.evn.hu